27 de mayo de 2011

DIARIO PARA TI

HAN PASADO CINCO MESES DESDE TU PARTIDA Y QUIERO QUE LEAS ESTA CARTA :


No sabía lo mucho que duele la pérdida de un ser querido, de una persona que lo ha dado absolutamente todo por ti de principio a fin, que ha luchado con garra y pundonor cada día
de su vida para que los suyos tuviesen siempre lo mejor, que lo ha dado todo por aquellos
a los que quiere, desde su primera bocanada de aire hasta su último aliento ha luchado con
todo, pero siempre para los demás.

No sabéis lo que es llegar a casa cada día y saber, que ese hueco en la cama nunca se volverá
a llenar, que ya nunca volverás a oler su colonia por el pasillo, que ya no podrá rechistarte por
no darle un beso antes de dormir, el mero hecho de no ver su cepillo de dientes en el cuarto de baño, el saber que no volverá a sentarse junto a ti a la hora de comer, son cosas insignificantes
en un principio, pero cuando las pierdes para siempre te das cuenta de que sin ellas no puedes vivir, que esos pequeños detalles que antes te molestaban o que simplemente no les dabas la mas mínima importancia, ahora comprendes que eran parte de tu vida y que con su marcha has perdido algo más que un ser querido, algo más que pequeños detalles, con ella se ha ido una parte de ti, una parte de tu corazón, desde entonces habrá un hueco que ya nunca podrá volver
a llenarse, pero no queda más remedio que resignarse, intentar aceptarlo de alguna manera, aunque en realidad pienses, que jamás podrás olvidarlo.

La pérdida de un ser cercano, de un ser querido, es dura, pero puedo asegurar que no hay nada más duro que perder a una madre, es un sentimiento que no puede expresarse con palabras, es un sufrimiento imposible de describir e incomparable con cualquier otro dolor descubierto o por descubrir, es como si te arrancaran un pedazo de tu corazón delante de ti, sintiendo la impotencia de no poder hacer absolutamente nada para evitarlo, eso es inimaginable para cualquier ser humano con el más mínimo resquicio de sentimiento.

Amigos míos, que tu madre muera es una putada, pero hay algo peor que eso y es el saber que se está muriendo, el saber que un día de estos se ira y no volverás a verla, el no poder hacer absolutamente nada por evitarlo, eso sí que es una putada, te sientes inútil, nada tiene sentido, no quieres aceptarlo, tu cabeza se niega rotundamente, intenta aislarse, pero la realidad es otra, está ocurriendo algo muy distinto, el tiempo pasa aunque tú no quieras, aunque te niegues a aceptarlo, la enfermedad sigue su curso, sigue evolucionando, tu aun no quieres aceptar la realidad, no puedes aceptarlo, crees que es imposible que te este pasando a ti, pero si amigo mío, es la vida, es el destino, pasan los meses y aumentan los ingresos, cada vez sale más debilitada, sigues sin aceptarlo, sigues estancado, pero él no para, ataca sin piedad ni compasión, empiezan los insufribles dolores, ha tocado hueso, metástasis, la cosa se complica, sigues sin querer creértelo, ella sigue luchando como un toro bravo, el continua implacable su camino, mas ingresos y más largos, mas sufrimiento, la familia comienza a reunirse, sigues haciendo caso omiso, ya es el segundo año luchando, ella intenta aparentar normalidad y bienestar, los médicos te dicen lo contrario, ella no pierde su sonrisa, el continua su camino sin siquiera detenerse un miserable segundo, el dolor es cada vez más intenso, más prolongado, sigues sin querer darte cuenta de la situación, no quieres tener nada que ver con eso, llegan las navidades, noche buena en familia, ella está en casa, todo parece normal, se retira en medio de la cena, preocupación, te levantas al día siguiente y ves que no está, nuevo ingreso, día 27, te llaman al móvil, sedación inmediata, te temes lo peor, vas a l hospital, llegas tarde, sedada, le has vuelto a fallar, te cuentan que la han sedado con una sonrisa en la cara, quería seguir luchando, pero él no le ha dejado, ya ha llegado a su destino, no va a avanzar más, la mascarilla se para, ella no se mueve, tu corazón se para por momentos, un escalofrío recorre tu cuerpo, fin de la partida, se acabo , no se mueve, no respira, esta fría, le das el último beso en un mar de lagrimas, le tocas la mano con la esperanza de que se mueva y te sonría, pero eso nunca sucederá, se ha ido, ataque de ansiedad, intentas ser fuerte, te derrumbas a espaldas de tu familia, no puedes mas, el mundo se te viene encima, pero aun así no puedes aceptarlo, entierro, familiares y amigos de la familia, cementerio, lagrimas y mucho dolor pero sigues sin aceptarlo, esa misma tarde funeral, mucha más gente, amigos, conocidos, desconocidos, se ha ido, tu familia no te entiende, tu padre no te habla, tus hermanas no te apoyan, tus tíos te dan la espalda, estas solo, no tienes a nadie, ella siempre estaba ahí pero se ha ido, que me queda?

Semanas después te enteras, te han estado ocultando información, te han mentido, no querían que te enterases de la realidad, ella asi lo quería, no quería preocuparte, lo hacia porque te quería y te quiere, no podría haber aguantado tu sufrimiento, prefería sufrir en silencio a verte sufrir a ti, quien hace eso? Solo una madre, solo una magnifica persona, solo ella.

Ya han pasado varios meses y sigo sin asimilar que se ha ido, cada noche me acuesto con la esperanza de que a la mañana siguiente venga a despertarme como ella lo hacia, con una sonrisa en la cara y con un beso en la mejilla, pero la desilusion cada dia es peor, no quiero pensar que se ha ido, que nunca volverá, intento engañarme pensando que simpre va a estra ahí pero no es tan fácil, me siento solo, no me siento arropado por nadie, intento aparentar normalidad, pero por dentro me estoy muriendo, es un dolor insufrible, es algo inhumano, y no estoy preparado para vivir con ello,

Cada dia pienso la cantidad de veces que le falle, los disgustos que le he dado, me culpo de no haber estado ahí cuando mas me ha necesitado, es una carga muy pesada y muy dolorosa para llevarla uno solo, pero es lo que hay, asi es la vida, un golpe tras otro.

7 comentarios:

Barbara dijo...

Lo siento muchisimo corazon...me he emocionado mucho al leerte....ni q decir tienes q si necesitas algo, puedes contar conmigo para lo q necesites vale?

no estás sola

un beso muy grande

Mari dijo...

Un beso enorme.
no creo ni de lejos que le fallaras a tu madre, es más, creo que si es como dices, se molestaria enormemente si supiera que piensas eso.
Mi padre se murio hace 10 años, ahora yo tengo 33, murio conmigo. Estabamos solos en la habitación del hospital, me quede dormida 5 segundos, oí un ruido seco.............ya se habia ido.......
cada día lo hecho más de menos.
Un beso enorme y no te tortures, Tu no le has fallado a nadie, y menos a ELLA
Besos
mari

carmen dijo...

Me ha emocionado mucho tu carta.
Me identifico con cada letra, cada punto que has escrito.
SE muy bien lo que sientes.
Yo perdí a mi madre hace casi 7 años, y cada día la echo de menos. Lo bueno es que cada día está mas dentro de nosotros, y ese dolor que sientes se transforman en amor hacia los demás.
Un beso muy grande.
(Aunque no nos conocemos, no podía dejar de animarte)

mary dijo...

lo siento muchisimo cielo te mando un beso enorme y se como te sientes es muy duro perder a una madre lo se de verdad,la mia sigue viva pero como si no existiera el alzheimer le ha robado todos los recuerdos y no sabe ni quien soy me mira me sonrie pero no es ella,mi madre se ah ido hace mucho y solo queda su cuerpo,su mente su alma noesta entre nsotros por desgracia eso es todavia mas duro y doloroso creeme,lo dicho unbesito y mucho animo,mary

maria dijo...

Lo siento mucho amiga,yo tampoco pienso que fallases a tu madre,y piensa que desde donde se encuentre estará cuidando de tí y de los tuyos. Mucho ánimo para superar estos difíciles momentos.
Besos. María.

Nana dijo...

No es mi madre la que se ha ido. Es un gran amiga y una hermana para mi.
La carta la ha escrito su hijo el mejor de los cuatro que tiene, el unico chico y se la ha enviado a su hermana la mayor.

Yo le pedi permiso para enviarsela a su madre.

Gracias a todas por el apoyo.
Para todos la perdida ha sido muy grande.
Nana

sag dijo...
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